Querida Elena Franziss, Este fin de semana fui a la biblioteca con mi novio a pasar la tarde del domingo de manera decente, pidió la biografía de Sara Montiel y como no la tenían, se empezó a poner asi como el Gigante Verde y empezó a entrarle asi como un ataque de ira que pa qué, peor que Fernando Fernán Gómez cuando mandaba a todos a la mierda o que Francisco Umbral cuando le llevaron a la tele para hablar de su libro y no se hablaba de eso…Te mando una foto para que veas que no te miento, se le rompió la camisa de tanto como se hinchó y la verdad es que con ese cuerpo y asi de verde ,riéte tu de la Guardia Civil…La gente salió espantada gritando ¡la masa! ¡La Masa!...no sé por qué…La verdad es que me encantó tanta demostración de vigor y fuerza sobrehumana, pero descubrir esta faceta suya me hace plantearme varias cuestiones:¿No será ridícula la típica escena, cuando llegue él tarde a casa y yo esté esperándole con el rodillo para atizarle como en las películas? Lo digo por aquello de estar esperando a 'la masa' con el rodillo en la mano, como si fuera a hacer empanadillas….Seguro que en el vecindario acabarán llamándome 'La Cocinera' , como la de las empanadillas.Seguro que se ríen de mi y me cantan por las callejas eso de 'siempre que llegas a casa, te pillan en la cocina, embadurnada de harina , con las manos en la masa…'…Lo de estar a todas horas con las manos en La Masa me hace sentirme culpable de no sé qué…Además, de mayor será un viejo verde seguro…¡qué horror!¿Qué hago? ¿Le dejo? ¿Le llevo a un estilista para que le quite ese look rollo Luis Ricardo? ¿Le dejo madurar? Igual con el tiempo cuando madure ya no se pone verde y se pasa a castaño oscuro…¿Le canto 'Verde que te quiero verde'? ¿Una ópera de Verdi? ¿Le pongo a dieta de verdura? ¿Le hago Guardia Civil?Firmado:Marifel Verdú
